Eu pago de desapegada, mas não sou. Em todos os momentos da minha vida, teimo em deixar um pedacinho colorido pra trás. Uma mitose de mim mesma. Pedaços em camas espalhadas pelo país, em sorveterias e bares, em geladeiras, em varejos, encima de amoreiras, junto ao meu número de telefone e a cada vez que eu retoco o esmalte do meu pé. Daqui a pouco não sobra nada.
“(…)E como isso me alegra, me dignifica e acalma. Na verdade não estou mais melancólica por saber que lhe perdi, mas ao contrário, estou feliz porque em realidade foi você quem me perdeu. A nossa despedida tinha de ser assim - silenciosa” — Do diário da minha mãe, 05/03/78.
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Não recomendado para menores de 18 anos por conter (ultra) violência, sexo e tensão, A Clockwork Orange é, na opinião desta que vos escreve, a verdadeira obra prima de Stanley Kubrick (que dirigiu O Iluminado, a quesito de informação).
Malcolm McDowell (que interpreta Alex, o protagonista/antagonista/sex symbol do século passado) encontrou-se absolutamente perfeito em seu melhor trabalho (se desconsiderarmos a dublagem do Capitão Planeta, feita pelo mesmo), torturando ou até estuprando senhoritas que não usam langerie por debaixo de um macacão de couro, ouvindo Bethoven, bebendo leite e, acompanhando seus não-tão-fieis droogs (“bêbados”, em russo), em duelos de gangues… Ou coisa que o valha.
Preso, torturado e convertido à igreja (não necessariamente nesta ordem), Alex decide servir de cobaia em um novo programa que pretende “curar” psicopatas/psicóticos/bebedores de leite.
Elaborado a partir do livro de Anthony Burguess, A Clockwork Orange é a visão perturbada de futuro na visão do diretor.
Destaque para a melhor cena cinematográfica de todos os tempos: o mènage au trois de Alex e as amiguinhas que ele conhece na loja de discos. É explícito, é lindo e é genial.
Laranja Mecânica (A Clockwork Orange - 1971) é apresentado pela Warner Bros, produção e direção de Stanley Kubrick, tem 138 minutinhos e pode ser adquirido na loja/locadora/padaria mais próxima de você.
“É uma apendicite crônica e você só tem três minutos de vida”. Escolhi morrer catando as pulgas da minha gata-gorda. Imagine só: gata de madame das unhas cortadas, com xampú de leite no pêlo (pêlo com chapeuzinho sim senhor), vacinas em dia, dentes escovados, ração light e água filtrada. Imagine só… Pulgas. “Você sabe o que é uma apendicite?” fiz que não com o quinto oitavo de cabeça que conseguia mexer. “Você sabe aonde fica o apéndice?” não. Saiam tubos coloridos por todas as extremidades. Sangue pela cabeça, pelo pulso, pé, pescoço, barriga. Soro pelo olho, nariz, joelho. Aftaminas, menopteudóclicos, azeudofuligem pela boca. Tubos vermelho mamão, opaco esbranquiçado, salmão bebê, roxo pink, amarelo banheira. Pela janela entrava o Sol, o cocô de cachorro, a senhora fazendo caminhada, o sapato preso no poste. Na televisão o último capítulo da novela. Comercial. Destino cruel.
1) No hay honor más grande que ser un Charolastra.
2) Cada quién hace de su culo un papalote.
3) Pop mata poesía.
4) Un toque al día, la llave de la alegría.
5) No te tirarás a la vieja de otro Charolastra.
6) Puto el que le vaya al América.
7) Que muera la moral! Que viva la chaqueta!
8) Prohibido casarse con una virgen.
9) Puto el que la vaya al América. *
10) La neta es chida pero inalcanzable.
11) Pierde la calidad de Charolastra el culero que rompa cualquiera de los puntos anteriores.
Perguntas retóricas são uma merda.
